Звонок бешенной женщины в М-Видео - Тех.поддержки
нужны свободные уши - 2
Сообщений 91 страница 120 из 798
Поделиться942012-12-22 18:55
Стырено с просторов инета.
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет...
Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и
кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я
просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго
запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Поделиться952012-12-22 19:58
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запорожец на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты двери открываешь.
Поделиться962012-12-22 21:11
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
Поделиться982012-12-24 09:21
Роман

Поделиться992012-12-24 16:28
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ
1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т. д.
6. Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Поделиться1002012-12-24 16:31
Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу...
О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!
Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…
Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом!
)
Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))
Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.!!!
-Таблетки от голода существуют?
-Да и называются они котлеты!
— Ну что, худеем?
— Ага, я кефирчик купила.
— О, пошли оладушек напечём.
Поделиться1012012-12-24 16:32
Самая эффективная диета в мире:
Понедельник - возьми яйцо
Вторник - свари яйцо
Среда - почисти яйцо
Четверг - съешь белок
Пятница - съешь желток
Суббота и воскресенье - разгрузочные дни - нечего так обжираться)))
Поделиться1022012-12-24 17:05
Самые короткие литературные шедевры
Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.
1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»
2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
3. О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Поделиться1042013-01-06 21:54
Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы,
наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла
и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!
Я должна избавиться от внуков
НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять
нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам.
Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться
от внуков за выходные!
Их можно описать следующим образом: Один
мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского),
светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается.
Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в
унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все
необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен,
приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он
должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И
потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.
Одна
девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского),
рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой.
Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но
нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим
тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень
здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми,
но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать
себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком.
Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к
горшку, но это не займет много времени.
Я очень ЛЮБЛЮ своих
внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их
себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого
щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на
внуков....
Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не
разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я
уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.
Надеюсь, вы
понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы
просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье
самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или
оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о
нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите!!!
Поделиться1052013-01-07 14:03
Роман
упала со стула, слезы градом 
Поделиться1062013-01-07 14:05
Greta не в бровь, а в глаз!

Поделиться1082013-01-08 15:14
из инета
Принесли её домой...
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Поделиться1102013-01-09 10:49
Супер!!!
Поделиться1112013-01-09 16:42
На выставку забегает мужик, в руках 8 поводков ,за спиной палатки, стол для груминга, упакован по полной. Подбегает к регистрационному столу и кричит: Срочно регистрируйте моих собак опаздываю. Ему отвечают: Назовите свою фамилию. Тот поднимает удивленные глаза и говорит: Как у всех ЕБАНЬКО.
Поделиться1122013-01-12 02:34
Подборка нестандартных дизайнерских решений
http://www.prohandmade.ru/mebel-i-inter … tnih-idei/
Поделиться1132013-01-12 14:15
-Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"
-Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
-
Поделиться1152013-01-12 15:13
-Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Поделиться1162013-01-12 15:38
Архитектура для собак
http://www.prohandmade.ru/other/arxitektura-dlya-sobak/
Поделиться1192013-01-16 12:02
Одна собака - лучший антидепрессант. Две собаки - уже наркотик.
Поделиться1202013-01-16 12:37
3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

















































