http://s50.radikal.ru/i128/1208/ff/7b2b118868a5.jpg
http://s017.radikal.ru/i405/1208/05/b68273eb4074.jpg

http://s019.radikal.ru/i636/1208/b8/55c61efce9f2.jpg
http://s53.radikal.ru/i139/1208/fc/d70d5b01fde4.jpg

Отредактировано Tatiana (2012-08-12 15:06)

Тещины и свекровьи советы,
перлы)) ( нашла в инете)

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п.
Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли,
не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как
"эти размалеваные" (всмысле тату, пирсинг и т п)!!!
Сыну еще нет 3х месяцев,естественно, кушаем ночью,и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по
ночам спокойно. А то, что ты
вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты егоодеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! "
"Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"
Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет.
Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!
Оказывается Симсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия
не угрожала Америке.
Вы в какой температуре
купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить…
Мне моя мама посоветовала– нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал –глаза ВЫЦВЕТУТ.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома.Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж,обеспокоенный, позвонил
ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важнымделом занимаюсь, копаю
Наташе (мне, то есть – прим.авт.) мокриц. Я прочитала,что кормящим мамам оченьполезно есть мокриц."
А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,заходила к нам в комнату ивсе время приговаривала: –
Бежит молочко по вымечку,из вымечка по копытечку!
Подозревают дисплазию?Надо пососать хвост селедки! Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, сней что-то не в порядке.
Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай вседела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает,
что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делаютнесоленым, чтобы родители
могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его даватьнельзя.
Вся детская косметика –химия. И вообще все химия!!!Кроме Amway, его можно даже пить.
Когда я рассказала про проблемы с животиком удочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенноответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!
Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери,проверять, не дует ли. В этот
момент пришли врачи собходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка,больных-то к ребеночку пускаете?"
Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали).Так свекровь мне сказала,что это от того, что сексом
занимались до родов, и в глазик доче попала…
догадайтесь что…
ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА
СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ
ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС,
КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.
Массаж делать нельзя –отобьют печень.
А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы
вылезли!!!
*Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ).
Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляладома одну, и шла на работу.В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила,
люди!!!! У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ:
вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать
щеки.
А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная,никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую
конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) А когда ребеночку было
около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало.
Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела
раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. .. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на
проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла,серьезно. От нее (косметики) –
бесплодие.
Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были. Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным
кольцом.
Может, кто знает,зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальнаячасть ноги не мерзнет,потому что там КОСТЬ!
Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас
выносить на солнышко.
А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок,когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому,что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенокне будет пачкаться
А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ.
Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением????????Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и
заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неёсейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.

Вещи ребенка нельзясушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранитьего отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой.
Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука,т.к. тот не покакал вовремя,а анализы то нужны влетний лагерь! Кстати
результаты пришли отличные. Недавно у сестры (неродной) дочка родилась –малышка капризничала, не
спала в своей кроватке –только с мамой, так бабушка(мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали.
Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и
плачет.
А мне моя говорила во время первой беременности еще:тебе нельзя сейчасмороженое есть, ребенка
простудишь. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка жевсе такое маленькое вдруг оторвется?
Свекровь советовала вбеременность пить небольше 1.2 литра в день Якобы, если много пить, то
будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет.
Я как-то сказала свекрови,что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был
следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60.
Так что смотри! "
У ребенка себорея от того,что родители во время беременности сексом занимались.
Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет!
(Это с медицинским то образованием.)
У тебя молоко холодное –простудишь… Ну что делать,что делать…. одеватьсятеплее
Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню,чтобы там через него свиньяперешагнула.
Звонит вчера и говорит:давно хочу тебе сказать,ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все времяэти боди одеваешь (почему-
то она противница оных), и писька стала маленькой.
У меня свекровь вполнеадекватная женщина, ноприкол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на
день рождения дочери подарить ей лошадку- качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, чтодевочки испытывают оргазм
на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик,
тоже будет под подозрением!
Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночкускушать несколько шариков ртути.
Расскажу, правда, не про себя. Одного моегоз накомого маманя в детстве
кормила медной стружкой –дабы кости крепче были. Монетки терла…

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил её на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.

Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Хороший,талантливый мальчик...Что ж вы? Теперь в физику пошёл и все пошли...НЕ приведи Бог такого соседа!

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

а я часто и много...

[взломанный сайт]

Отредактировано Марго (2012-09-14 13:24)