Глядишь теперь новый смысл получит фраза -"поехали кататься на велосипедах"

Самый большой выбор проката велосипедов не на Татке,а на Металлургов и Грунтовке

да я сам люблю кататься... не на прокатных велосипедах

nastena
это вы так скромно о своей скромной персоне?
если у человеков нет чувства юмора и способности улыбаться,то данная ветка противопоказана таким

давно понял! о таких еще в народе говорят "в каждой бочке затычка"!

скока пафоса и завышенной самооценки

а вы на весь форум свой комплекс слежки за моей скромной персоной не афишируйте 
а то вам однозначно с моей стороны не тык-тык ни велосипед не светит-я же сказал,что на прокатных не катаюсь

как говорят  не говорите что мне делать и я не скажу куда вам пойти(с)
ЗЫ. ну а раз я за время отсутствия решал судьбу потерявшегося таксеныша и смотрю за это время ваше омно кипит и переполняет ваш моск с дополнениями,свойственными только обиженным сплетницам,то отвечу и дальше:

Возможно и завидуешь... иначе не вижу смысла желчью брызгать везде и по любому поводу... кстати,сижу в бане и пью пиво(не это ли тебя выводит в силу невозможности самой проводить свое время так,как хочешь сама? )... Насчет "мегамнения" я никогда и нигде себя так не позиционировал. следовательно,тебе надо быть скромнее в озвучивании моих способностей ну и судя про постоянный подсчет моих "бабосиков" могу смело заявить,что зависть-последнее дело любого паскудника... а про жалко машину-ну а кто виноват что некоторые нищие лошары не знают как и с какой стороны подойти к машине и не понимают,что машина-это ЖЕЛЕЗО,созданное для передвиждения из точки А в точку Б. а жалость-удел убогих

И в завершении скажу-выдыхай,бобер!

Отредактировано КайАлекс (2014-07-16 20:58)

nastena
сама то поняла,что написала? воспитанная

и что тогда тут звучало до этого?
конечно прикольно троллить некоторых индивидумов,но когда они сами напрашиваются,а потом АбЫжаются-это и есть смысл тролления
что хотела то?,а то все в тему-смеюсь от души

все считаете мои "бабосики"? интересно,куда я недавно ездил,чтобы сегодня пиво попить? ваша логика-логика глупого детсадовского завистливого молокососа...не более
хорошо что еще считать научили,пригодилось в жизни-считать чужие "бабосики",количество смайлов и таксовать

я так понимаю чукча не читатель,а только писатель?

каждый понимает фразу в меру своего образования и способностей... я иногда таких как ВЫ троллю,не скрываю,но это малая толика моего присутствия на форуме... причем замечу-троллить начинаю только когда в мою сторону пытаются тавкнуть,пусть не и неудачно
учитесь и дальше пользоваться своим кредо

ну и в оконцовке нашей веселой беседы скажу

и это говорит таксист,который постоянно мне тычет что зарабатываю извозом
может кто со стороны заметит "логику" вышедшего из возраста,но так и остановившегося в развитии глупого детсадовского завистливого молокососа?

nastena
еще раз

Отредактировано КайАлекс (2014-07-16 23:08)

-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в юбой компании.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

[
url=http://uploads.ru/yHKfw.jpg][/url]
Соплечайник. Отделение желтков от белков.

Очень знакомо.

Бэль
 
я даже пока читал порадовался,что своих к "сратостатам" не приучал